Mesolite

Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца - пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит:
- Здесь недавно пpобегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!


Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Бергт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке пососывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!


Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:

Она появилась словно из-под земли. Маленькая сморщенная старушка в школьной форме. Коричневое платье, черный передник, я такую одежду только в фильме «Гостья из будущего» видел. На шее косынка красная болтается, в руках портфель. На ногах дурацкие белые гольфы – ну вылитая Алиса Селезнева, только старая.

- Дядя, а который сейчас год?
- Чего? – Хуясе дядю нашла, пизда старая. Я даже обернулся, но никого кроме нас не было.
- Не подскажете, который сейчас год? – повторяет.
- Две тыщщи седьмой.
- Вы … вы уверены?
- Ну конечно.
- Ой мамочки, - она присела и заплакала.
- Да что случилось то?
- Я в школу пошла, - хнычет, - из подъезда вышла и вот! Мама!
- Да подожди ты, не плачь, - я начал понимать, в чем дело. – Сколько тебе лет то?
- Двенадцать!

БЛЯ! Ну точняк, из прошлого девка! Это же сенсация и полный песдец! Временной портал существует! Получается что все эти фильмы

День прошел как обычно, ни рыба ни мясо. Заперев душную, раскаленную машину, Петр Семенович поднялся домой. Сумрачный коридор встретил его спасительной прохладой, исходящей от открытой настеж двери балкона. За колышащейся на ветру занавеской пронзительно синим небом поигрывал летний день. Выйдя на воздух, присел на приступок и, привычно затянув сигаретку, уставился вдаль. Устал. Солнце слепило глаза - опустив их долу, его взгляд споткнулся о непонятно откуда возникшие в углу поля зрения незнакомые женские трусики.

Петр Семенович удивился и даже почувствовал легкое волнение в груди. Что бы это значило? - задумался он, уперевшись глазами в взволновавший его естество предмет. С минуту рассматривал, больше с опаской и подозрением, после поднял. Повертел в руках мягкую на ощупь, розовую ткань с иностранными надписями. Хотел инстинктивно понюхать, да стало неловко. А она ничего, подумал Петр Семенович, мысленно оценивая размеры их обладательницы. Разглядел и цифры на бирке. Сорок четвертый. На пальцах растянул. Внутрь заглянул. Чистые. Изучил их устройство, удовлетворив возникшее любопытство. Как ни крути, а женские трусики, обычно, он стягивал в темноте, не разглядывая и по-быстрому. "Чужие", - пришел к выводу Петр Семенович, мысленно перебирая известный ему гардероб жены. "Куда ей, с ее то фактурой?" - и вздохнув, бросил трусы обратно в угол. Задумался.

В голову полезли разные мысли. На жену у Петра Семеновича давно не стоит. Она хочет и страдает от отсутствия его к ней желания, но с собой он ничего поделать не может. Она толстая, некрасивая женщина. Даже дура. На этой почве у него пышным цветом зацвела фобия ко всем пышным женщинам. Где-то, в глубине подсознания, он понимал, что дело не в форме, а совсем в других ипостасиях, но скромный

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...



Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь
всё pаботает.



Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

На ставропольском Нижнем рынке началась реализация трусов производства Голландии для представителей сексуальных меньшинств. Как пишет газета "Вечерний Ставрополь", придя домой и обнаружив сзади на трусах соответствующее отверстие, покупатели требуют принять товар обратно. Продавщица с грустью рассказала журналистам, что, не разобравшись, купила в Москве 200 пар и теперь не знает, как от них избавиться.