Mesolite

ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ СОГЛАШАЮТСЯ НА СЕКС С ПЕРВОГО РАЗА?
Иногда все происходит стремительно: познакомились, посидели в кафе, прогулялись, прогулка затянулась…

При свете восходящего солнца разглядываете чужие обои и прислушиваетесь к дыханию спящего рядом мужчины, о чьем существовании вы даже не подозревали сутки назад, а в голову начинают лезть дурацкие вопросы… Что я здесь делаю? Что он подумает? Почему я согласилась?

Причина первая — любовь с первого взгляда

Такое бывает не только в любовных романах: вы влюбились и совершенно потеряли голову. Поэтому расставание кажется невозможным, и вы покорно следуете за возлюбленным прямиком в его страстные объятия. В таких случаях, как правило, в голове не остается места для раскаяния, сожаления и сомнений по поводу собственного поведения. А наутро может

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения — тем кто не в курсе — охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии «Дай Денег». Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать….
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:

История эта произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: «Кидался на рынке китайцами».

Господин Министp… Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чувствах.

Зимний, морозный вечер. Как всегда по пятницам, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой.
— Да, что то я сегодня набрался больше обычного, — и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе. — Ну, ничего как всегда пронесет!
К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы.
— Младший лейтенант Дайвзяткин, еще не ужинал! — весело отрапортовал он. — Ваши документы.
Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается — Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха.
— Дыхните. — сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги.

Когда-то в свои пятнадцать лет я был щуплимким и невзрачным мальчишкой с небольшим объемом мозговой коробки и такой же недоразвитой пиписькой. Как и все мальчики того возраста и времени я мечтал о лишении девственности и красивых вещах. И вот однажды, готовясь к очередному учебному году, в мечтах и грезах о как можно скорейшей смене статуса из мальчика в мужчину забрел я в местный универмаг. Бессмысленно глядя на витрины и немногих покупателей мое бренное тело тихо передвигалось по магазину. Как вдруг взор мой задержался на такой симпатичной и неординарной пелотке. Может я так бы и прошел дальше не обратив на нее ни какого внимания, если бы не ее необычный для нашего захолустья вид и внезапно возникшее во мне, какое то необъяснимое влечение (хотя какое же необъяснимое учитывая мои вышесказанные мечты) к ней. Незаметно пристроившись у соседней витрины я стал внимательно, и как мне казалось незаметно, разглядывать мой внезапно возникший объект внимания. Идеальная белая кожа, узкая сверху и в меру расширяющаяся к низу ее почти идеальная форма начали вызывать во мне учащенное дыхание. И уже возникает непреодолимое желание притронуться к ней, гладить, постепенно запуская свою кисть в ее нутро. Да! Да! Пульсирующим потоком во мне стало хлестать желание взять ее. Взять прямо здесь, при всех. Натянуть ее аккуратную и узкую щель на свою головку. Ощутить как она

Рассказал друг, но так как последствия видел лично — верю безоговорочно. Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем. Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел. Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется — ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки. Заправщица в отказ: «Че просили — то и залила.» Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на заправку. Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело это не из легких — у них в Пруссии ведь этого не собирались делать, никогда!). С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада.

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
— На работе…
— Нет, я спрашиваю, ты где была?
— На работе, ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…
— Врешь. Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях — у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама — отсутствующий и немного уставший.
— Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
— Ма, а это папина машина?
— Нет, это другого дяди машина.
— А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
— Значит, это тетина машина.
— А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам

— Добрый день.
— Здравствуйте.
— Я бы хотел купить какой-нибудь навороченный телефончик.
— Хм. Моделей много, все стоит на стенде.
— Я бы хотел что-нибудь особенное…
— Так, посмотрим. У нас есть специальный резерв. Как Вам вот эта модель?
— Хуйня какая-то.
— А эта?
— Это вообще пиздец.
— Так, а вот есть моделька инкрустированная камушками Chopard.
— А более дорогие модели есть? Мне нужно что-нибудь совсем особенное.
— У нас есть одна модель, но стоит весьма недешево.
Продавец вытащил из под прилавка металлический ящик: «Новинка. Стоит порядка 534,000 фунтов. Завезли всего одну модель. Limited Edition, так сказать. Брать будете?»
— А что в ней такого особенного? Чем выебнуться перед богатыми друзями? Не буду ли выглядеть полным обсосом?