Mesolite

РЕКЛАМНОЕ МЕСТО СДАЕТСЯ

аудитория сайта

Сайт предназначен исключительно для взрослой аудитории, если Вам нет 18 лет просим покинуть сайт.

Рекламный блок

Туалет как зеркало души

Увеличить картинку
Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.
Каждая генерация учащихся считает за правило оставить свою уникальную запись на его стенах. И нельзя не проникнуться уважением к такому способу поддерживать связь времен, так как эта традиция уходит корнями в глубь веков и повелась еще от первобытного человека, первым открывшим возможность выразить свою неповторимую индивидуальность, накарябав что-нибудь угольком на стенах пещеры.
Не вызывает и тени сомнения факт, что туалет является первым местом для пробы пера всех будущих талантливых художников, стихотворцев и остряков. Спросите знаменитого художника, и, будь он пооткровеннее, он бы признался, что начинал свое восхождение к славе и признанию с крохотной картинки неприличного содержания, нацарапанной им гвоздиком в кабинке школьного туалета между делом. А будь с вами искреннее какой-нибудь известный поэт, и он бы рассказал, что именно здесь его впервые посетила муза поэтического вдохновения. И он никогда не забудет мучительные часы, проведенные в этом заведении, в попытках отыскать нужную рифму к окончанию "рать".
И было бы глупо не обращать внимания на этот срез нашей с вами культуры. Ведь нет места на свете, кроме туалета, где человек настолько свободен в своих помыслах и проявлениях.
Однако, хватит теоретизировать, пора начать наш обзор туалетного творчества одного высшего учебного заведения. Позднее вы

 

Массаж простаты в Новосибирске


Марина Новосибирск
Железнодорожный район. Тел. 8-913-455-6518
Классический секс 2000 в час , массаж простаты +500
Массаж простаты – довольно часто применяемый способ лечения
простатита.
Действие массажа простаты направлено на улучшение кровообращения в
органе, повышение мышечного тонуса, восстановление проходимости
протоков простаты и удаление её патологического секрета.
Процедура назначается при хроническом бактериальном простатите,
асимптоматическом простатите, синдроме хронической тазовой боли, а
также применяется для получения секрета предстательной железы. Она
противопоказана при остром бактериальном простатите, хроническом
простатите, сопровождающем рак простаты, камнях в предстательной
железе, кистах предстательной железы.
В технике проведения процедуры существует множество тонкостей,
поэтому проводиться она должна только опытным врачом – тогда будет
не только достигнут положительный лечебный эффект, но и пациент не

 

Я последний раз повторяю - пошел на х*й!

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Долгий. Час пик
- машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает
ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь - разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
- Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!

Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр...
Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на
светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф <<Бумер>>). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. <<Кукурузник>> к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: <<Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ! Я ЧО ДОЛГО ЖДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА...>> и т.д. в таком стиле...
Бумер ноль внимания...

 

Лена! Ёпт, сними с меня трусы...

Стою в длинной очереди в "Копейке" (продуктовый магазин), минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше, жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, и тут ей пробивают трусы:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, но без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала
- Лена! Ёпт, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами. Охранник:
- Да, давай я сниму?
- Нет, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё...

 

Машка и ты выросла, скоро женихи появятся

Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело - подруга и
МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие
родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой,
куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик.
Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было - стенка, под
софой - два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки,
приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно
запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.
Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идёт одеваться. Народ
выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За
базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся,
голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.
Закончилось всё нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения.

 

Еще немного о блондинках...

Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: "Вопрос - Почему в поездах стоп-кран красного цвета, а в самолетах - голубого?" Слушательница - просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: "А в самом деле, почему?".

 

Тампакс, загнанный до самого конца

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого, пардон, конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

 

околомедицинские хроники

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал
сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что
она
"покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола
из
рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искуственным
членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она
была
вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось
разработалась".

 

В сексшопе...

Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки. Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе). Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостинницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый "молодожен" с просьбой провести его по..... ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естесственно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно разм! ахивая руками... NO NO ,но

 

О Леночке

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.

 

главное меню

взрослое видео

секс новости

истории об этом

панель управления

Логин
Пароль
 

Календарь новостей

«    Январь 2007    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

статистика сайта